有过青春，走过青春——Vol.3（似水流年）

     和阿姐讨论起感情的事，从曾经到现在最后到展望未来，最终选择的结果是，有责任心的爱人最可靠！阿姐谈起曾经的最爱，他们分开并不是感情出了问题，只是距离太过遥远一切也就不那么确定，所以是阿姐主动提出分手。她说和喜欢的人分手很心痛，但不曾后悔，毕竟她需要个人真实的照顾她，感受彼此的爱意，而不是虚无缥缈的等待……听着这些仿佛再次看到自己身上的那块伤疤，难道有血缘关系的人经历都会如此相近吗？

     异地恋也好、异国恋也罢，其实大家都是活在彼此幻想的日子中。当然这样的恋爱也有成功的案例，不过在整个环境中这样的成功概率可以数到小数点后两位……我并不伟大，所以我只需要彼此用身体取暖的生活，而不是等待中度日。经历过也就清楚这里面的心酸，开始时信誓旦旦的约定，到最后也成了过眼云烟，当放开对方的那一刻，心也随之痛裂。虽然还是喜欢，但我们都明白自己需要的是什么，就算再痛也不能回首，相信自己一定会遇到可以相伴终生的人而前行着，也许这会是自欺欺人，但这是唯一支撑我们前行的信念……

     你可以说我们是意志不够坚定，但如果有个人在你们分居两地（国）时，给予你无私的照顾和奉献时，你是否还会为了曾经你们的约定无止境的等待着，还是和这个懂得心疼你的人在一起？至少我会选择后者，因为我可以看见、把握到这份爱意，也许随着年龄的增长已经开始放弃了幻想，所以喜欢身边有人陪伴胜过一个人等待中幻想度日。

     也许会有个人会答应与你生活在一起，但对方却未考虑你们的未来生活，只是说“咱们能走多久一切随缘吧，我也不想保证那些不确定的事”“你自己看着办就好了”“若是你来这儿生活很辛苦，你就留在那边，有机会坐飞机过来就成”……也许他仍会对你说着我想你、我爱你之类的言语，不过心中那一团执意的爱恋估计也被灭得差不多了。

     看了身边朋友那么多的故事，再瞧瞧自己这些年遇到的人，就像哥们说的我就一傻子，有现成的大款追求为了自尊不要，反而追求自我认定所谓的幸福，最后弄得遍体鳞伤。我跟那些游学归国的人士相比还是不够独立，比较起来反而还很依赖人，但这份依赖是彼此生活依赖，如果是物质依赖我也早跟Alex跑到洛杉矶去了。我真正需要的，是能够一起面对生活中的每一天，无论是坏的还是好的，只要能一起坚持下去就够了。谁对谁好、谁又欠了谁、谁又爱谁比较多…这些都抵不过那个人为你每天早晨床头的一杯水。

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空间重要告知：

一、Jannary 2008开篇企划： College Years D.C™（两篇連发）

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超男至IN圣诞礼物推荐★☆★☆★☆

      这个寒冷的冬日，您打算送什么给你至爱的男友？打火机？阿迪or香水？……兄台您拿这些也太俗了吧，其实有时你男人比女人还爱虚荣，如果你身边有个很会收拾自己的傻爷们，估计这个节日你要大出血了:p 以下即是推荐给这帮超级IN家伙们的节日礼物，不过这里面的东西我也只有看的份，太贵买不起，哈哈～ 不过也别为买不起这些玩意儿就觉得抓不住你身边小爷们的心，其实你只要准备一顿真心诚意的圣诞晚餐，把自己收拾的光鲜亮丽点儿，保证你当晚电晕他:)

      只要他和你一样是为了共同生活在一起，一切物质上的东西都比不上你深深的吻，教你个方法：如果你的他有准备为了你们今后的生活奋斗着，而不是毫无准备的混日子；当你问他合适想稳定下来，他说出一堆借口敷衍你，还说出彼此需要私人空间的屁话，兄台我劝你还是放弃这个人吧；大家青春都宝贵，如果你爱的人没有与你共度今生的打算，就算再爱你也得放手。

      爱情的定义究竟是什么？我不懂。不过我晓得，真正愿意和你共度今生的人，是不会让你长期毫无目标的等待着！如果你遇到了这样的男人为你打拼着，恭喜你，你找到了真名天子！爱情就是生活，就是材米油盐酱醋茶，虽然平淡得甚至感受不到激情，不过如果你仔细观察后会发现：当你生病发烧时、当你情绪低落时、当你早上起床后床边总是放着一杯水时…你会发现，原来今生最应该珍惜的人，就是长久以来陪伴身边但却已感受不到激情的傻男人！

愿你和你的他，共度一晚快乐、幸福的平淡假日！圣诞节快乐，愿你美梦成真！

有过青春，走过青春——追忆篇

      若问我退役归来这四年的生活，最大的收获是什么，我的答案：学会接受。刚回归社会的时候，自己还是个不可一世的愤青，好听点儿叫激进，不好听那就是眼界狭窄。这几年见到很多稀奇古怪的事物，眼光就不再那么封闭，心态自然也放开了许多，眼界一旦开阔，态度自然也谦卑了很多。

      成长的过程其实是一个和现实不断妥协的过程，自己的理想总是在不断的变化，也不知道自己是降低了自己的标准呢？还是现实太残酷，双肩不能承受其重，所以只好选择妥协？比如年轻时渴望单枪匹马闯荡天涯，现在好像就那么回事，世界不过如此，呆在家里安安静静的研究菜谱也挺好……不知道是自己慢慢逝去了锐气呢？还是这些年的现实磨平了自己的棱角……

      说起现实，我想起刚退役时艰苦的生活。当我们回归这座分别已久的城市，战友们都和家人团聚，而我家人因当时在外地做生意，我也只得一个人生活（家家有本难念的经，家事此略），数着日渐减少的退伍军费，我开始心急火燎的找工作。那个冬季，我干过很多不同的活，最忙的时候早上5点就要爬起来，饿着肚子骑着自行车，从城南一路狂奔到城北，在日本餐馆打工不需要学历，适合我这一穷二白的“返城”人员谋生的便利途径之一。先刷桌椅，不幸轮到的话，还要刷厕所，然后就等客人的来临。好的客人点菜一次点齐麻烦甚少；不好的客人一会儿要这个，一会儿又要那个，反正就是不让你闲着，我也只能像狗一样不辞辛苦的转来转去。遭遇了委屈不仅无权发声，还要向顾客鞠90度大礼赔不是。服务行业遇这事就是家常便饭，这时经理也会体谅的让我休10分钟，我也趁此无人时大骂“f*ck”顺便吸根烟整理情绪，当然休息这10分钟是不算工时的。完了之后只能又毕恭毕敬的回到客人桌上满脸堆笑，实则从心里诅咒其万恶不赦的端茶送水。

      餐馆晚上最忙的时候是七点到九点，那两个小时常常是锅碗瓢盆乒哩咣啷，人像陀螺一样转个不停。最可怕的是午餐时间，一盒盒大大的日餐“bento box”看起来可爱不已，一手把三个可就没那么好玩了，加上午餐客流量大，两个小时下来，人都快虚脱掉。自然，最幸福的事是每月开资的日子，5.5/时这比当时麦当劳3.75/时强很多了。我打工的这家店装饰得颇有格调，昏暗的灯光下，很多是卿卿我我的一对对情侣，看着他们，想到自己，我时常涌出一种莫名的悲哀。尝试过在餐馆伺候别人之后，我现在去快餐馆吃饭往往是自己收拾餐盘，不是因为他们服务的好，只是服务员这钱赚之不易，感同身受，我深有体会。

      就这样，自己像机器一样不停的运转着，透支着自己的激情和青春，挑战着自己的生存低限。还记得好多次，上个月的工资花光了，下个月的钱还未到的时候，挖掘出罐子里所有的毛钱，凑足一个整数，穿过刺骨的寒风和雪花，走到抻面馆点2块5毛钱一碗无肉汤面的情景。未卜的前途和艰难的现实并没有磨灭我的意志，环境越艰难，我反倒越坚强，现在想来，那一年艰苦的日子反倒成了一段最美好的记忆。

      这几年曾有过一段恋情，我们分居两国，每次只能透过国际长途诉说彼此的思念。多少个日夜，无论在何处，我都在想，身在大洋彼岸的那个人此时此刻正在做什么。白天的时候，那个人睡的可好，晚上的时候我又在想，那里是刮风还是下雨，那个人是不是像我一样同样想着大洋彼岸的我。生活在自我猜疑和幻想中，时空倒错，这种思念的感觉总是蒙上一层虚无缥缈的面纱。晨昏颠倒，时空错落里夹杂着的总是淡淡的失落。就像《Hotel California》里唱的一样，“Some dance to remember, some dance to forget;We are all just prisoners here,of our own device”。

      曾经的那个梦是年轻的、好奇的、虚幻的和美好的。是啊，梦和现实总是不一样，面对现实的时候，人又必须是成熟的、理性的、实在的和客观的。但是人不能没有梦想，无论我的理想如何变换，我的梦想仍会继续着……

有过青春，走过青春（感悟篇）

       最近我焦虑，非常焦虑。为不确定的新城市、新工作，还有那不知何时能结业的学业焦虑着。不过我时常告诉自己：“你已经没有退路了，你不为了完成那不切实际的梦想，都把自己所有的退路堵死了吗。既然如此，就别回头看了，也别想得太远，只要脚踏实地的走好现在，总会踏出属于自己的康状大道！”这段时间我就是在不断自我怀疑和自我鼓励中，坚持走到了现在。

      “值吗？”这是哥们们知道我的决定后，问的同一句话。值，我觉得值，就算有一天满盘皆输，我也觉得值。哥们中不乏苦心相劝的，但我心意已决，就算明知风险太大我还是要压上这一步，“不撞南墙不回头，就算撞上了也不回头”估计这句话说的就是我这号人。我不是那种有心计的人，说白点就是有点傻B，一切都按自己想的做，从未想过失败的话我该怎么办。平时我总告诉朋友要两条腿走路，可真到了自己就成了单腿蹦了，因为我是个满犹豫不决的人，我担心如果给了自己留条后路就再不会用全力前行了。

      哥们们评价我人特好，还有美女说我可爱感觉特乖，是个居家好老爷们。其实这些都是我自己在作秀，是不自觉的作秀以保护特没安全感的自己罢了。我骨子里是个挺骄傲的一个人，同时也是挺自卑矛盾的人，这与我的成长环境分不开，所以造就了如今的双重人格。别看我平时挺温顺的，其实骨子里特扭，我是个不容易将内心感受轻易透露的人，而且是个追求完美不切实际的人。决定了的事真是九匹马都拉不回，心里明明还有所牵挂，但就是不回头的走向另一条路。这是因为我无法放弃那卑微的自尊，我不愿意失败，不，应该是必须成功，我有我的理由，那个要我自己完成的目标无法依靠任何人，所以一直告诉自己要坚强、要独立，决不在任何人面前流泪，不让他人看到我的软弱。

      一直感到我是个特别幸运的人，这么多年来身旁总会有人帮助，哥们们也都接受我这烂个性，曾爱过的人也都认真的对待过我，拥有这些我感到我是快乐的，也是幸福的！说感恩之类的话是不是显得太虚伪了，不过这些正是我真实的感受。曾经我认为，只要努力就一定会得到想要的，可后来证明我错了，错误的时间遇到对的人，也只能一声叹息。有些东西是注定的，要走的总要离开，要来的始终会来，对于感情的事除了依然坚持一切随缘，更多了一份珍惜、一份责任。

      哥们说他们特羡慕我现在的工作，一个字儿“稳”，我回答他们这儿就是围墙。咱们都是男人，以后无论和谁在一起都是要负责任的。我要对自己负责，也要对梦想负责，朋友教会我若不想浑浑噩噩生活，就要懂得规划人生；也有人教会我要制定人生目标，在35岁前能达到何种程度，感谢大家对我真诚的建议，这些让我受益非浅！工作了七年，其实我明白梦想离我们特别遥远，但只要不自我放弃，努力、坚持、再坚持，那个目标就不再那么遥不可及。青春意味着代价——失败的代价，只有折腾过、痛过，才能真的懂了人生这一趟，我们到底追寻的是什么。

      好久没写内心真实的感受，没成想竟写成自我批判的总结……咳咳   总之，生活就是折腾。可劲儿的折腾吧！

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