部队规定：战士一律不许穿皮鞋。但对于身在公务班的我们，这些一般化的规定都不奏效。我渐渐懂得身在部队权利就是一切，但对于刚下新兵连不久、根基不稳的我们，对于周边的一切只能多看、多听、少说、少问，一切都以观察为主。我们公务班所属单位共有两个：一个是警卫连：每晚去点名报道、学习条令条例，除此之外我们并不需要参加连里的任何活动和训练；另一个是机关楼里的院办。其他部队的公务班都是独立的单位，为何我们部队的公务班要属于两个单位？开始我的确很迷惑，但后来渐渐知道多了也就明白其中的原委。稍等，这些都是后话了，我们还是继续“现在”发生的事吧！

 

     按照惯例大家每晚都要回到警卫连点名，每当看到其他战友对我们脚上穿的皮鞋，表现出羡慕和嫉妒的神情时，我们的虚荣心就会感到无比的满足。自从当上公务员后，其他战友对我们态度毕恭毕敬甚至比对他们爹妈还要好，机关楼里的中下层干部也对我们阿谀奉承着。他们对我们的好，并不是因为我们的为人处世，而是因为我们所在的“位置”（权利）。人，真的很虚伪。不过，我喜欢，更享受在这权利这中，沉醉着、迷失着……

 

     我们公务班里的四位师傅（其实他们只是比我们早入伍一年的老兵）都准备考学（军校），所以我们逐渐全部包揽了收拾领导办公室的工作。其实这份工作可以用"事无具细"来做个完整的涵盖.我曾为新兵连常为连长、指导员擦皮鞋，可能是因为对待工作态度认真,那天将工作大致完成后,还有点空闲,于是就将院长办公室放置的皮鞋收拾干净了，第二天我师傅问起，我当时还不明白既然师傅已经不干活怎么还会知道此事？当天晚上开班务会时，班长表扬了师傅时，我才明白，院长以为那双皮鞋是师傅收拾的，所以不仅对师傅的印象更好了，还让班长开班务会时表扬他。后来不久师傅成功的拿到全院仅有几名到公主岭学习的机会，那是全院想考学战士们的梦想之地，所以名额的争夺也不会那么容易。我不能说师傅夺了“皮鞋之功”成就了他去王公主岭学习的机会，但这件事绝对大大的为他加了分，不然院长也不会亲自推荐他去学习。

 

     “我不会再做默默无闻的幕后者，即使是教导我的师傅。如果再有人利用我或夺我的功劳，我绝对，绝对不会轻易放过他……”我的心逐渐被这勾心斗角的地方同化着，我越来越喜欢,越来越看重拥有权利的滋味！

 

     我们的生活就在这猜他人心，被他人猜心的日子里勾心斗角的流逝着。我和公务班同期战友解放渐渐加深着友谊，不仅仅是因为我们有许多方面志趣相同，更因为我们拥有共同的“敌人”——院办。由于师傅他们去考学是院长亲自推荐，这件事让院办的人感到我们公务班的人是他们的障碍。所以白天就不再让我们前往常委办公室服务，而是等到晚上常委下班后，才让我们去“工作”。我们简直成了卫生员，除了打扫卫生就不让我们接触任何首长，如此下去，我们的权利将被完全架空，我们也就真变成了个傀儡。无论如何我们都不能眼睁睁的看到这种情况发生，于是，我和解放开始联手，全面向院办反击。但年轻的我们没有意识到，如果大局已定，无论我们怎样努力，都以无法扭转局面。

 

     如果说白天是我们紧张、谨慎与他人勾心斗角的时光，那么晚上就是我们同期战友间少有的坦诚、放松的轻松时刻。这天在警卫连晚点名后我们回机关楼的路上，己方问我“诶~你看没看到连部门口专门接电话的帅哥飞行学员啊？！”“学员？！不可能，警卫连是站岗的地方，只有战士和士官哪有什么学员，你少骗我了！”我自以为破解了解放捉弄我的谎言。“你爱信不信，我还能偏你啊？！”解放为我不信任他而生气。“我信你，那公牛都能生孩子啦~！”我善意的玩笑逗得大家乐不可支，也许是这句话让他感到羞辱，气愤的对我边追边喊：“你TMD给我站住，你个不要脸的……”我边跑边回首答道“再不要脸，也比你那“火山脸”好看多了！”（由于解放脸上青春痘过多，故被同班战友张杨起名“火山脸”，这个代号可是解放心中的痛！）“你……@#￥*&”解放边气边跑，恼羞成怒的在空中挥舞着手臂，而我为他这夸张的肢体动作逗得开怀大笑……

 

     从警卫连回机关楼晚间的路上，没有路灯、没有领导、更没有其他战士，我们恣意的在这条路上奔跑着，开怀的笑着。也许每天只有这段时间，才能让我们找回属于我们年龄的快乐时光！

 

2001年春，夜空很美，气温很低，我们很快乐，我们的心很空虚。

 

片尾曲：James Blunt——You're Beautiful

 

 

 

     为什么会感到如此寂寞？为什么会对未来感到恐惧？我到底在担心着什么？或是害怕着什么？为什么我总是对自己没有自信？想依赖着什么人，但总是无法安心的依靠？为什么我无法逃离这内心的空虚？

 

     这几年来，我一个人吃饭、一个人逛街、一个人看电影、一个人泡吧……我喜欢两个人在一起的感觉。但为何却无法安心停靠？即使和朋友们在一起时，我也有想一个人静一静的感觉？对于他人对我爱的表白，我究竟是在逃避，还是已经没有了感觉？

 

     “请把你的未来交给我，我一定会让你幸福，相信我！”犹如肥皂剧中的对白向我表白着，而我仍无法逃避内心的不安。我期望拥有真心的爱恋，但却害怕着，也许是逃避让自己再次受到伤害，亦或是我已习惯了一个人的生活？！其实，我最害怕的是自己。一个自哀自怜无法放开过去，躲在渺小躯壳中的自己；一个让我为坚守曾经感情这么多年而骄傲的自己；一个让我为无法放开过去而逃避现实的自己……

 

     没有比一个人吃饭更让人感到寂寞的事儿了，所以我会努力的去面对，那个让我又爱又恨的自己。我期望有一天，餐桌上会有两双筷子，一个让我可以与其共同努力奋斗、唯一的人！不是因为寂寞、不是因为空虚。而是，你就是我唯一需要的人！不是依赖，而是互相依靠；不再追求两人梦想和浪漫的日子，而是我们可以共同奋斗的生活。在即将24岁前，我终于明白了我究竟害怕的和需要的是什么。

 

    好友问我究竟我的择偶条件是什么？其实我想要的是，当有人反对我们在一起时，他可以站出来为我们袒护“我们并不是因为家事或钱财才在一起，而是因为我们在一起很快乐，而且只有留在彼此身边我们才会幸福！”这世界上还有几个会如此不在乎他人眼光，如此坦诚的人呢？！