从前我困在悲伤中不能自已，你的出现在无意中深深撼动我，就算一起走过没说什么，但心是满足的！

 

     首先感谢：嫣茹、雨菁、小飞、小阳、小博、小伟、小俊、小静、小驰、小呆……等等朋友的关心，以及不久前与我断交的十几年老朋友Lisa，无论这段时间发生什么事有了你们的陪伴和安慰，我终于又一次爬起来继续完成我未实现的梦想！这里面的朋友大部分都已经留学或移民至国外，在听闻瞳·发生事之时都能给予力量，瞳·在此表示万分的谢意！如果没有大家，我是无法坚强的爬起来，也是因为有了大家，我的人生才会变得绚烂无比！我正逐渐适应突然变化后的环境，以及思考自己将来的人生道路。虽然我仍没有头绪可以找到实现梦想的通道，但我已经按照朋友的建议开始规划如今的生活计划。

 

     正逢JASON归国停留约三个月，于是我用吃的将他骗来帮我恶补英文！这么多年后我终于又一次背起双肩包，手拿课本同JASON一同在星巴客补习功课。JASON的确是个不错的英文导师，不过他也太缺德了明知道这个月我被单位扣了一千块大洋，仍然让我请他去那么奢侈的地方喝咖啡。要不是后来我连哄带骗把他弄到避风塘，估计到下个月我仍得喝西北风！也许是开在中国的咖啡店和茶吧还没见过我们这般场景，在我与JASON讨论英文时时常会感到周围异样的眼光。好几次我都受不了准备逃跑，都是JASON把我又给拉了回来当没事人似的继续授课，我真佩服他是无比投地！估计他回国期间应该不怎么上网，就算等他回去后看到也已经收拾不了我了 哈哈~所以我要使劲的贬低他、欺压他，不然等明天上课时我又得对他为命事从，好不容易找个不收费的家伙哪还敢发飚~

     现在瞳·每日的生活安排即是：上午和JASON学习英文，下午到浩莎和教练健身，晚上回家看看PB或24便完毕！上午费脑、下午费体力、晚上也就没什么精力再去玩什么，收拾收拾睡觉觉！所以还请远方的朋友不用太担心瞳·的状态，因为我还有个非常非常大~大~地~梦想！就算如今要一切重来，我也不会再害怕什么，我会向着我的目标一直挺进决不放弃！

 

     前段时间在我最难过时，曾发给好友们一条短信：如果世间除了金钱外，你认为那个最珍贵的东西是什么？朋友们的回答中最多的就是生命，其次是家人或爱情。我也仔细的想了这个问题很久，得出的答案既是“真情”！也许是我承受过的太多，实在是对生命或家人没什么概念，如今唯一能让我为之感动的既是真情。真情——无条件为对方着想，即便受伤也会为对方祝福！真心感谢让我体悟此道理的朋友雨菁！

 

 

     六年前（2000年底），那是我前往部队服役的开始。那一年的冬天很冷，天空的雪花伴随着北风吹打着我们。我看着睫毛上闪亮的结晶，在天蓝色天空画布陪伴下，我闭上双眼。什么都不想，什么都看不到，只是静静的享受着此刻的宁静！这个冬天不知道下了多少场大雪，我的人生也是此时在长春空军飞行学院正式起程。

 

     六年后（2007年初），时隔六年的时间，天空再次下了场暴风雪。强烈的北风夹杂着冻结成冰的雪花，猛烈的打击在我的身体。早上下班回家，雪深已经没过鞋面的路上，每走一步都非常的困难。走到十字路口看着这场暴风雪，我静静的站在路口闭上了双眼。我已经完全看不到那个人的身影，原来遗忘一个人真的是在不知不觉中忘怀！张开双眼，眼前十字路口的红绿灯相互交错，我清楚的明白，我已经在重新开始！虽然寒冷的暴风雪仍肆意的吹打着我的身体，但我仍在微笑的前行……

 

     回到这个城市四年的时间里，我曾经迷茫、悲痛、无助、迷失、失控……直到前几日失控后的疯狂购物，我买了24年来最奢侈的东西。望着这个奢侈的玩意，这才清楚的明白所追求并不是我真正想要的。也许是过多的接触了遥不可及的阶层，我学会了用虚荣来伪装自卑。
如果不是之前发生的一些事，也许到现在我还仍不会清楚的明白，自己真正追求的是什么。离开那些虚荣、纸醉金迷的世界，我开始寻求让心灵宁静的港湾！

 

     我给自己重新规划了日常活动，除了平日的工作外，其他时间安排：重新学习英语、健身、游泳、打球、参加些团队活动。至于平日常去的PUB、CLUB，全面暂停一切此类活动。虽然每次泡吧与朋友们相聚都能给我带来短暂的快乐，但之后却是更深的寂寞。如此短暂如同烟火般的快乐，并不是能让我真正快乐、幸福的生活。最近已同部分朋友转向火锅店、咖啡馆或喝茶聚会，卸下彼此的伪装坦诚相待，这样的朋友是真诚的快乐！我好似又回到四年前刚退役归来的自己，虽然那时在快餐店打工，一个月只有可怜的500块钱，但那时的我真的很快乐！

     生活在奢华的世界，我便在不知不觉中迷失了自己。这个世界本来就不平等，谁又不想含着金汤匙出生，可又有几个人那么幸运呢？阶级，不仅是从中古时期就开始，爱情也是如此。

 

     四年前在我打工最辛苦时，曾试想：若有一天能钓到个真正有钱的大鱼，我的人生或许就会不同吧！看着同龄含着金汤匙出生的人开着跑车、住着豪宅、出入各种高级场所，若是不嫉妒那还真是骗人的。曾经最辛苦时，我一天内做四份兼职，虽然辛苦到都能在公交车上睡着，但收入仍是微薄的可怜。我拼命的工作，却有人甩手就是好几万块，为什么这个世界会如此不平等？我想要成功来报复这该死的世界。

 

     也许是上天听到了我内心的欲望，三年前让我遇到含着金汤匙的人。虽然那个人一切都符合我的欲望，而我却无法忘怀翔迟迟没有行动。我和那个人只是上下级的关系，不过为了那几千块的工资，我开始放开一切，包括自尊。那个人曾经对我说“你就这么喜欢钱？我见过爱钱的人，却没见过像你这样连自尊都不要的人”。我和那个人是不同世界的人，像那个人以自我为中心、从小就没受过什么罪的人，永远是无法了解我内心的痛与恨。不过这些都没有关系，只要赚到钱比什么都强。

 

     接触到那个人的世界，是我做梦也没有想过的。那个人的世界中，尽是奢侈和糜烂，渐渐的我学会用虚荣来伪装自卑。今年农历初六，我和那个人在商贸接待重要客户，那个人喝醉了于是我安排其入住楼上的客房中。那个人抓住我让我陪过夜，当我挣脱要离开时，那个人对我说“你究竟要多少？多少你才满意？”。我和那个人相处了三年，三年的时间原来什么都无法改变，我在那个人眼中仍是卑微的乞丐。曾以为只要努力，就一定能够改变他人对自己的看法，原来这些只是自己的一相情愿罢了。

 

     看着那个人甩在床边的一万块，推开压在身上的那个人，我无法抛开这最后的自尊。那个人对我说“你不是没有自尊吗？干嘛还装清高？”。离开那噩梦似的地狱，我走在回家的十字路口放声痛哭……事隔几天那个人向我道歉并说“我是真心的喜欢你，留在我身边…”。我终于达成曾经的愿望，钓到条非常有钱的大鱼，可以报复这该死的世界，但此时我却什么都不想要了。我想哭，可眼泪再也流不下来。

 

     曾经我拥有过一个梦想：就是在人烟稀少的海边，经营着自己的旅馆。十间也好，二十间也罢，只要是自己的就足够了！如果将来有机会，好想再回到三亚，再去看看鹿回头、天涯海角，品尝那里的椰子、芭蕉、芒果！好想再去看看那里的夕阳，曾经的那段时光真的好快乐！

     8号晚上接到重庆战友家里人来的电话，张兆（空军飞行员）26岁死于食物中毒。不久前我们还在大年三十通过电话，仅仅几天后他却去了另一个世界。

 

     这四年，每年过年他妈妈都会开心的接受我来自远方的祝福；而此刻，电话那边的声音早已泣不成声。躺在床上，曾经我们一起生活的画面像回放机一样倒带。还记得，因为某些事我俩讨论着死亡，他曾说：“等我死的时候，我一定要回家再死，军令如山倒，像咱们这样的（军人），能够死在自己的家中就是一种幸福！”我也说着自己的愿望：“只要我能干干净净的离开，我就知足了，别弄得脏西西的没个人样，那太丢脸了！”他笑着回应：“你呀，已经够帅的了，连死都还要美啊？真是佩服死你了！”我们喝着、笑着、互相贫嘴……张兆的离开，让我明白了自己人生方向。我不会为了张兆的离别而哭泣，因为他实现了曾经期望的离别方式，我会像咱们约定好的为你感到欣慰和祝福！

 

     农历年这二十天发生的，已经改变了我对一些事的想法。在我最难过、悲伤的时候，谢谢朋友们对我的关心以及鼓励！有几位算命的曾对我说过：“当你24岁时，将是你人生改变的时刻。”他们没有说这是好或不好，我也从未在意过。只是没想到24岁初始，竟然会让我接受如此多的考验。我相信有些事是命中注定，但我也相信有些事即使已注定，但结局却是未定。

 

     这段时间，我伤害了我爱的、以及爱我的人，真心的感到抱歉和谢意！谢谢你对我的安慰，也谢谢你忍受了悲伤中失控的我。而我当时却未站在你的立场想过，自私的将自己囚禁在悲伤的世界中，将你拒之我的世界。如今我已经明确了自己的方向，无论将来发生任何事或是外在因素，我都会坚持我们的约定，直到你离开了我们的世界。心动、心痛过后，我更懂得这段感情的珍贵！

 

     痛过、哭过、失去过……我懂得了之前追求的虚荣，原来只是过眼云烟。我曾害怕失去，所以没有勇气去拥有，如今我会努力做自己，为梦想、爱情、人生！就像曾经和张兆约定过的“一定要像个真正的男人，勇往直前的拼搏，无论受到多大的伤害，也要争取自己的梦想”！

 

 

4年前，走在路上为迷失人生的方向的自己痛哭着；4年后,走在路上为自己已经失控的人生落泪。

 

      朋友都说我是知书达理，永远微笑面对一切的乐天派，那是因为我无法在他人面前显露我的脆弱。一个人生活久了，当遭遇到不如意的事，我没办法像一些人依靠着什么人放声痛哭。在落泪前我会拼命控制自己的情绪，自问“我现在还能够做什么？”不是我坚强，而是我必须坚强起来！最珍贵的那个人离开、最好的朋友分别、我都没有流过一滴泪！我要让我关心的人、珍贵的人安心的离开我，而不是分别后的担忧。我想我的确做到了……

 

      恋情、事业、生活中种种的不如意，我没办法向他人诉说。我的个性就是不会完全向另一个人敞开心扉！所以当我无法承受时，只想找个安静的地方吹吹风。回家的路上，无意在出租车里听到这样一首歌：“我已经变老了，我已经变好了，我们这辈子还能在一起吗……你还是那么美丽你还是那么美丽，我们曾经誓言今生要在一起……”简单的歌词，却深深撼动着我。这个雨夜，和这个陌生的声音一同挂念起某人来。记忆中那个人仍然停留在我们熟悉的地方，年轻的面容带着阳光般的微笑。只是我清楚的明白，那个熟悉的地方，那个熟悉的人，那是我们永远都无法到达的彼岸。曾经有位美女评价我：“为什么你可以笑的这么灿烂，可是眼神中有那么多冷漠和孤寂呢？”我渴望有能懂得我的心，但又害怕着。怕灵魂深处的那个自己不敢再次面对离别。

 

      “只要坚持自我，就不会迷失自己”这句话是我今晚聚餐时送给阿驰的祝福。但我却在聚会结束回家的路上迷失了自己的方向。擦干眼角的泪水，我会继续走自己的路！

      没想过24岁的新年会有如此多的感触，曾经对离别已经麻木的我今年有了太多的感伤。从年初一到初九，短短的9天内，我哭了6天。为好朋友的出国告别，为朋友的分别，为曾经的梦想幻灭，为曾经不放手的挂念……21岁生日时，我告诉自己如果三年后，我与那个人真的没有缘分，我会永远把那个人埋藏在心中。再有三个月的时间，就到了我和自己约定的时间。这三年的等待，无论是否有结果，都是在告诉自己我曾真心等过。一个人的青春最鼎盛时间最多只到27岁。从28岁开始便逐渐走向凋零。我用这三年的青春爱过、等过，就算是对自己青春爱恋过的最后的眷恋。

 

      我很任性吧？明明伤害着现在爱我的人，还可以大言不惭的说着这些话；我很傻吧？明明知道毫无结果的情分，却仍会痴痴挂念着；我很残忍吧？明明真心的喜欢着一个人，有时心中却还是会想起那个人。我明白忘记一个人不是说忘就忘，不过我也清楚再一次敲门时，我究竟是留守还是该拥有。我不想欺骗爱我的人，这几年身边为何没有停留的人，更不想欺骗我的悲伤中真有那个人的原因。不是因为寂寞不是因为逃避，而是真真正正的喜欢所以才会开始放开曾经的那个人，我害怕拥有后的失去。那种痛楚无法再逃避，所以我选择了逃避。借以怀念着那个人，拒绝着任何人的缘分。若不是嫣点醒了我的懦弱，我也许仍会自欺欺人吧。以下是25号发来的短信：“看的出来，你的茫然让自己害怕。你感觉孤独和找不到理由去倾诉自己的寂寞，其实你什么都可以拥有，只是没有勇气接受拥有后的失去……我们都没有安全感，漂浮的让自己沉闷。如果可以，我想你会和我一样。瞳，我要走了。去你梦想的地方，我不是逃避，只是感觉既然如此就好好拿起自己面对一切勇气的力量去拼搏。既然得不到自己所需要的，就努力的让希望变的真实……”

 

      嫣带着我曾经的梦想离开前往美国。这让我懂得了如果真爱一个人就要彻底放弃曾经的不舍，幸福的大门永远是为我敞开着。我不要再自哀自怜也不要再自欺欺人，我要的是真真正正的幸福。这几天的落泪不仅是为失去的青春，也为失去的曾经，以及无意间伤害到爱我的人，我会重新寻找梦想幸福和快乐。感谢嫣曾经为我做的一切。就请你带着我们曾经共同的梦想努力去实现，你永远会停留在我心中最重要的位置上。